仙人掌星球

亲爱的，我也很想念你。

我的芳心一向很忙，爱的男人换了一茬又一茬，所以我无法判断你在听哪个男人的歌，以及我们是不是在不同的地方倾听同一首歌。

我刚从医院回来，背着190.1元的大包药品。病名为急性上呼吸道感染。

这年头治个感冒都要190.1元，中国的老百姓过得是什么日子？

可是我妈快乐地跟我说：“太正常啦，我上次感冒还花了300块咧。”

嗓子好痛，近乎失声。所以最近无法和你打电话。我们在不同的经纬度，受着同样的折磨。

恩……比起“不约而同的缘份”，我觉得更像是“不约而同的衰运”多一点呢。

济南开始回暖。柳枝冒出新芽。法国梧桐生出的花穗像褐色的毛毛虫，飘了一天一地，打在地上有重重的声音。我很恶意地想象上海那帮热爱法国梧桐的小资一边被打得劈头盖脸一边装作浪漫悠闲地散步的样子。

最近的哲学课很好玩。

那个老师很有趣，说过很多令人叫绝的话。

他说：“英军用形而下的洋枪利炮打开了清朝的国门。”

还说：“阿贝仲麻吕嘛，就是和李白关系很好的那个存在。”

亲爱的，我一直没有告诉你，你对于我来说，也是一个很重要的存在。

生命中最热闹的时光，和最安静的时光，都有你的存在。

好像从认识那天起，你就成了我的依靠。

比如你年复一年的叫我起床。然后等动作很慢的我一起吃早餐。

比如我永远不知道每天的作业，你都会告诉我。

比如我喝掉了你一条黄河的水和欠了你一座世界银行的钱。

比如可以抄你的作业。一起绞尽脑汁给讨厌的人起外号。

比如和你无所事事地晃过懒洋洋的黄昏，坐在花园风凉水冷。

比如一起看天上的流云。拍《苹果和手》，《香蕉与杜鹃》一系列抽象艺术照。

比如和你去加拿大，一起走到那么远的地方。明白自己的英语是个渣。

其实你并不是凉薄的人，你比大多数人还懂得珍惜和怀念。

亲爱的，如果没有你的手机摄像头和草稿本，也许我的中学生活已经被我遗忘了。

好像一直以来，都很少叫你的英文名字。

但是我的英文名，总是会出现在你文章的某处。

其实每次看到自己的名字出其不意地出现，总是会感觉到很温暖。很骄傲。

因为知道这个世界上，自己有人挂念。

赤条条来去无牵挂固然潇洒，但怎比得上离开后还有千丝万缕的牵挂让人潸然泪下。

是不是因为互相怀念，人类才能找到自己存在的意义与重要性。

我现在的德语名字叫mina，我也帮你想了一个哦，叫lila。

Lila在德语里的意思是紫色。你喜欢的颜色。而且它是以a结尾的形容词，永远不会变格。

你知道在德语中一个永远不用变格的词是多么珍贵多么稀少多么让人泪流满面吗？

扯远了。我只是想说，如果有人叫我fanica，那么一定就是你了。

就好像我现在还能回忆出，你以前曾叫Alice。

星座书上说，两个处女座的人，不是形同陌路，就是成为最好的知己。

虽然我每次和你一起看星座书都说：“都同一个星座，看来看去都一样，真没意思。”

但是暗地里还是很高兴。

我希望我们可以做一辈子的朋友。

这句话大概连幼儿园的我都觉得幼稚矫情吧。但我希望它真的可以实现。

一辈子听起来很吓人，但也许时不时出来聚个会，聊天内容从青春痘变成黄褐斑，就可以这样不知不觉地过去了。 

毕业那天，我本来想和你穿着蓝格子裙在那面布满绿色爬藤的石墙上照一张相，后来忘记了。

而有些事情，好像也一并忘记了。

我开始回忆，但以前真真切切经历的事在我的脑海里是那么混沌不清暧昧不明。往事像一只缠绕的棉花糖，回忆的时候丝丝缕缕又纠缠不清，用力抓的话只能融得一手甜腻。

其实也并不是完全没有忧愁。很多小忧伤贯穿整个岁月无法排遣。在考试前的紧张，看到不顺眼的人时的烦躁，被压力打击的一下子沉默，永远要扣分的宿舍卫生和食堂的人潮汹涌。

有些感觉这辈子都不想再经历一遍。

但是也有夏天灼热明亮的阳光，傍晚安静的流云和我们一起欢笑的脸。

我一直记得， Christmas Party 的摊位，外教课的英语剧，还有实践报告的二等奖。

我们并不是最优秀的学生，对吧？但是我们在一起，总是会创造出一些奇迹。

我在无数的时间里，无数次希望你在我的身边。 

但我不承认怀念，不承认自己希望回到过去的时光。 

因为我觉得，承认了，就意味着现在过得不好，意味着以前的努力输了。 

我不想让你们知道我过得不好。

我多么希望，樱花开的时候，能够在你的身边。

12.28

12月末，树枝萧索的伸向天空，北方的天空那么荒凉。灰色的天空像洗皱了的灰色旧手帕，有种黯淡的颓废。日子也如旧旧的手帕一样，带着麻木平和的表情不急不缓地流逝。岁月像面目模糊的旧式妇人平缓的呼吸，一万年也过得下去。

上课下课的时候总是可以看到那些鸟儿，在纤细密集的枝杈活泼的跳来跳去。喜鹊有着很漂亮的银灰色色泽，小肚子圆圆的，长长的尾羽得意洋洋的一翘一翘，麻雀有时呆呆的站着，在落尽了叶子的树上像一簇簇褐色的饱满的果实。我开始认同一位写文章的老先生的话，鸟真是世界上最可爱的生物，无论什么鸟，流线型的体态总是那么小巧玲珑，充满了生机。

看到它们，我的心情总会充满温暖的欣喜。

所以我很喜欢七堇年散文集的封面，是一只羽毛蓬松的褐色的鸟，安静的拍打着翅膀。

我总是想到落落的一篇文章题目：飞鸟声。

安静的，不为人知的扑打着翅膀，羽毛与羽毛之间蓬松的摩擦。在黄昏划过昏昏沉沉的暮色的飞鸟飞翔的声音。

七堇年说：你看我用整个高三岁月换来梦寐以求的北方，阳光与土地一样荒凉。

我看后有种如释重负的感觉。

一直说不清道不明的感觉，终于有人理解。

是的，荒凉。我走在这个青瓦灰墙的古镇，心情比雨后的青石板还要荒凉。如同最古老的芙蓉街，街巷里大块的青石板上支着烟熏火燎的小摊，市俗与文艺腔悲哀的混合。我不过偶尔忧伤泛滥，可是在吃饭洗衣的奔忙中找不出时间排解。

有时候很想有个人在我的身边，甚至不需要她安慰，只要赞同我鸡毛蒜皮的小忧伤让我觉得自己不是一个人。可是找不到。积压久了有时连一些很小的事情都会惹我哭，比如圣诞夜我精心准备了礼物，收到的却是显而易见的敷衍。我在被窝里一边发短信一边哭，其实心里也觉得自己很无聊，但是就是很失望，很失落。也许人离开了家乡孤立无援，无论多么小的慰藉都很渴望得到。就算这只是班级的一个抽签送礼物的活动，就算那个人我平时对她很有好感，根本没有怪她，就算她事后很不好意思地跟我道歉，又补送了一份礼物。但是看到周围的人欣喜的收到自己想要的礼品，我还是觉得很难过。

平安夜，教堂充盈着金色的光芒和汹涌的人潮，无数彩旗从教堂顶部倾泻下来悬挂在我们头上，弯成一道美丽的弧线。教堂花纹复杂的铁门旁贴着社会主义特色的大红对联，门口有人卖棉花糖，乞丐趁着人多聚集在教堂门口抖着钱罐，一只企鹅气球飘浮在巴洛克式雕顶的背景上挡住了耶稣的神像，照出的相片有种顽皮的喜感。我和同学大声欢笑，听她们抱怨手机收到的短信祝福已达一百多条。

喜气洋洋的人群里，一瞬间我有种被世界遗忘了的感觉。

我知道我和朋友们都没这个习惯，但是很想忽然发生一些奇迹。

第二天我顶着黑夜的风走到书店买了两本书。一本是七堇年的《被窝是青春的坟墓》，一本是杜拉斯的《情人》。买前者是因为她写的散文的确不错，买后者是因为喜欢它的颜色。青草绿的硬皮封面，白色的封条上印着杜拉斯年轻时的笑颜。上面写着：我变老了。我忽然发现我变老了。他也看到这一点，他说，你累了。

忽然生出无能为力的疲倦感。

我今年18岁了，明年19，后年20。我以为2字打头的年纪还早着呢，永远不会来。可是现在它那么的近。 

在我小时候，我总觉得，20岁就是可以穿套裙，穿丝袜，踩着高跟鞋，带金项链，抹口红的年纪。可是我现在还穿着特大号童装似的snoopy羽绒服，就要跨进这样的年龄了。

十几和二十几，好像一个分界线。1打头的时候青春浓郁热烈，可以干尽各种疯狂的事不受责备，2打头的时候呢，就要成为负责任的大人了呢。

这个时候买书其实是很不明智的行为，因为放假的时候要搬而且这家书店不打折。但是我厌倦已往的犹豫了，人生苦短，放纵一下又如何，就当是给自己的平安夜礼物好了。

况且它才18元。捧着那么漂亮的一本书装知识分子也是很令人享受的事情。于是我便把它买回家了。

12月末，我在张灯结彩的热闹黑色街头荒凉地走过。途经一场戏剧性的狗血言情剧，只是生为女主角之一的我不大入戏。回去再告诉你们吧，你们一定会觉得很有意思。

我有点爱无能。爱情到底是什么感觉？我真的不知道。我口里嚷嚷着要恋爱嚷嚷了几年，但是有机会时却全然漫不经心甚至觉得烦心累赘。看来我对爱情只是叶公好龙。对这样的自己我真的很失望。

也许每个大学生都会面对这种迷茫。未经历但向往的爱情，个人信仰的缺失，对大学生活幻想的破灭，功利与梦想的冲突，集体与个体的矛盾。爸爸的大学同学说，如果你毕业后走出大学发现自己只学了几本书，那你的大学是失败的。走出大学的时候如果发现自己像换了个人一样，那这种大学生涯才算成功了。我害怕四年以后我还会像现在一样是个不成熟，观点幼稚，不会分析事物，紧张怯场不会表达自己的没自信的人。不过有时候我想，我不自信，但是没人教我怎样自信。整个中国，甚至整个中国的精神脊梁--文坛都不自信。 这不是我的错。

我在寻找答案，在看一些以前不感兴趣的好像很深沉的书。Lover，Lieber，L’amant或是情人。巴黎红铜色长辫的女孩，情感热烈违背伦理的Lolita，或是其他什么的书籍。只看时下流行的没脑小说是停止不了迷茫的。

圣诞时我写了一封信，一封给四年后我自己的信，埋在石榴树和皂角树根下。不知道四年以后，我会不会变成信中我期盼的女子。

会不会呢。

后悔来了山东，后悔来了山大，后悔选了德语，后悔进了这个宿舍。

丫的什么破烂地方。每次还要照顾山东人民脆弱的心灵陪笑：“其实也不会啦深圳也不是每个地方都很漂亮，总有漂亮的区和不漂亮的区呀。”去死。

德语垫底。很绝望。我还是去死好了。真的什么也不想干，不想赶也不想追了。

对一切都丧失兴趣了。

死山大。连校bbs都没人上的学校，不用想出创新人才了。

在这里看的节目还不如外语的好，居然还准备了一个月。每次什么部门社团搞活动只得海报吹水，活动只是装样随便搞的，一点也不好玩，还要写新闻稿说圆满举行。丫的。就纸上功夫漂亮。

校园烂。课程安排烂。人家大一学高数，我们堆到大二和英语四级德语四级双学位一起搞。

能够那么无趣，也真是某种程度的厉害呢。

死极品女，毕业之前不要惹到我，不然我敲死你。班里的人，哼，毕业后我才不会联系你们。

至今没发现济南那一个角落好看。那一件事情让我开心。那一个人让我不寂寞。

亲爱的，我所伤心的是，你们看樱花的看樱花，逛故宫的逛故宫，抱怨宿舍的抱怨宿舍，开始上课的开始上课，高兴的高兴，哭泣的哭泣，落寞的落寞，微笑的微笑，只是身边的人，再也不是我了而已。

上网时反复点击你们的页面，明知道你们不会来更新，但是还是控制不住希望。

反复地听妮妮页面的歌，很温暖的歌，但是听后更感到孤单。

还有3天，我在倒计时。然后就会从生活了18年的城市离开。

最后走的人，看尽了离别，但是自己离别的时候，没有人知道。

没看英语，行李超重，军训劈面而来，不认识一个人，我拖着巨大的行李箱带着惶然的笑容心情如同巨大的落日般缓缓的沉没。

传说中的东老宿舍.......... 

我说过， 不是我不写，是我实在不知如何把我们混乱的，无计划的，随心所欲的，猥琐的，令人鄙视的行程刻画出来...

聚会原定11点多，结果我10点多就被看错时间的叉菲拉过去当陪死鬼，我真是太善良了！结果更令人气愤的是我到了她还没到...........叉菲是个大骗子！

为了消磨时间我跑到贝塔斯曼书店，结果一进门就被满坑满谷的清穿韩风粉红色小女生言情小说震撼到石化.....什么“我的灵魂在清朝”....什么“梦回***”.......妈妈，地球被脑残萝莉攻占了，我要回火星......

总的来说，这次的聚会真是颇具6701的风格，连出场都很不正常。妮妮穿了一身气势汹汹的全黑醒目红腰带御姐风格的衣服，我从颓废派180°改变立志走青春活力派，瑶瑶真是从头闪到脚，叉菲在露大腿（啧啧，在学校还装着揣着一出来就本性毕露了）。我，妮妮和Tracy变成了泡面集团，不，我们还都染了头发，应该是彩色泡面集团。

整个聚会我们的行踪都很迂回地穿梭在ebase和pizza hut之间，浩浩荡荡的一堆人仿佛要去杀人越货，我仿佛看到服务员小姐扭曲的脸。特别是当我们第二次出现在pizza hut里发出阵阵狂妄的笑声并不断要求续杯的时候，我总觉得，有一团猥琐的气团悬浮在我们上空，挥之不去.....

叉菲带来两个“外滩人都戴”的猥琐牛角发圈，在我们经过亲身演绎及严肃讨论后决定赠送给最猥琐的李欣和Tracy，其实我觉得给Kelefe更好啊，她戴着这个去上海人家一看就是自己人啊，就不用担心被排外了。Tracy和李欣一讲到深大就开始rap：“哟哟生是深大人死是深大鬼啊哟哟哟”，kelefe，妮妮和瑶瑶在花痴综艺节目里的各色美男，我和叉菲持手相望泪眼真切的感觉到自己真的是外星人。然后是Tracy到处展览她打工穿旗袍的S形身材，去北方读书的我，妮妮，叉菲和kelefe唉声叹气觉得自己会找不到变态组织遭人鄙视。

物是人非前，我们总算有一段美满的回忆。

我会记得，昏黄的灯光下，桌子上的食物肴核既尽，杯盘狼藉，我们每个人的脸上都是笑容。

我相信这不是最后一次聚会。在北京古老的红色飞檐校门前的叉菲和瑶瑶，在珞珈山上看落樱如雪的妮妮，在繁华如同海上花的上海的kelefe，在我们最最亲切的城市住在以花为名的宿舍楼里Tracy和李欣，在古老的泉城烟波江上烤红薯的我，我们终会再次走到一起。就像我们曾经承诺过的一样。

可恶啊没带相机就偷Tracy的相片啦～

这个星期，6701聚会，和Latona逛街，回学校拿档案见同学。

从今天开始，没有应酬了。能干的都干完了。能见的也都见到了。

从此一个人呆在家里，百无聊赖，倦怠至极。

太晚的开学日期，让我觉得我像一个被抛下的人。

不想打听别人的启程时间，害怕哪一天醒来看到天空，会想：“喏，今天又一个人走了。”银白色的飞机划过碧空。

仿佛眼睁睁的看着曲终人散，青春散场。

我是一个很迟钝的人。往往要时过境迁，才会晓得当时的好。

心里有点小伤感。轻柔如同小尘埃。

一。

昨天和Latona和孙一起去加州红唱K，我都不知道离我家那么近就有一间加州红了，真神奇。虽说是作为“买2送1”的那个被拉过去凑数的“1”，但是总算是填补了“暑假居然没唱过K”的遗憾。我圆满了。

结论有三：

1.Latona真的是个闷骚型，那首江南唱得真有感情。

2.孙以一个离开祖国母亲以久的剑桥学子身份，成功的赶上了潮流。

3.加州红的自助餐好好吃。不贵，量又多。那个炒饭值得推荐，炸鸡翅和鸡扒也很肥美。还有点心，水果，雪糕，巧克力喷泉。

二。

HP7看完了。哈利活下来了，和金妮结了婚。根据哈利与金妮莫名其妙开始的感情，我们可以推测出，哈利波特和他父亲一样，是个红发控。他们生了三个孩子，但起的名字都同样没品位，分别叫James，Albus，Lily。顺便说一下，Albus全名叫Albus Severus Potter（阿不思·西弗勒斯·波特），校长和斯内普教授果然基情四溢！！！！

罗恩和赫敏生了两个，叫Rose和Hugo。马尔福的儿子叫Scorpius（天蝎座）。哈利在送孩子上学的站台上，和马尔福深深的深深的对望了一眼。马尔福秃顶了。

亲世代四人组全灭，加上个委屈的黑暗双重间谍斯内普。詹姆终于可以露出海燕般爽朗的微笑抱住别扭小受斯内普了。卢平和小天狼星也可以继续温和攻与野性受的旅途了。真好。

大众构思的狗血言情情节全实现了。斯内普喜欢莉莉，并且他们是青梅竹马，并且斯内普的守护神和莉莉一样，是母鹿……看到这里我喷了。

哈利是伏地魔的第七个魂器。正如上文所说，大众构思的狗血情节全实现了。（沉痛）

弗雷德死了。乔治没了一只耳朵。我从没想到。我原以为就算哈利死了他们也会嬉皮笑脸的活下来的。沉痛。多比也死了。

HP系列完结了。我们在做了十年的梦后，终于醒来。我们永远，只是麻瓜。

三。

扮演斯内普教授的演员

艾伦·里克曼 (Alan Rickman)简介

【中文人名】 艾伦·里克曼
【英文全名】 Alan Sidney Patrick Rickman
【出生日期】 1946-02-21 （是的，看上去40多岁的斯内普，已经59了……）
【 身高 】 六呎一吋
【出生地点】 Hammersmith, London, England, UK
【家中排行】 第二
【婚姻状况】 未婚 （女友是Rima Horton）
【 现职 】 英国皇家戏剧院的舞台剧演员, 电视演员,电影演员, 导演, 编剧, 经理人, 配音员

艾伦·里克曼是英国备受尊敬的电影、电视、舞台三栖演员，他在宽银幕上流露出的贵族气使他被列入最伟大男演员和最性感男演员的行列。他在多部电影中有出色表演而享誉全球，这些电影包括：《虎胆龙威》(Die Hard)、《艺海奇缘》(An Awfully Big Adventure)、《天生赢家》(Bob Roberts)、《一屋一鬼一情人》(Truly Madly Deeply)、《闭上眼睛》(Close My Eyes)、《耀武扬威》(The January Man)《银河访客》(Galaxy Quest)和《香水：一个谋杀犯的故事》（ Perfume: The Story of a Murderer ）。
他还主演了《梅斯梅尔》(Mesmer)，并因此被评为蒙特利尔电影节最佳男演员。他因出演《理智与情感》(Sense & Sensibility) 和《迈克尔·柯林斯》(Michael Collins) 而获得了英国电影和电视艺术学院奖提名，因《侠盗王子罗宾汉》(Robin Hood:Prince of Thieves)而获得了英国电影和电视艺术学院最佳男配角奖。因《一屋一鬼一情人》、《闭上眼睛》和《侠盗王子罗宾汉》而被评为本年度伦敦标准晚报最佳男演员。最近的电影作品包括：《爱情洗剪吹》(Blow Dry)、《寻找约翰·吉辛》(The Search for John Gissing) 和《剧本》（Play，Beckett on Film 出品，安东尼·明格拉 (Anthony Minghella) 导演）。
里克曼因在 HBO 的《拉斯普钦》(Rasputin) 中扮演神秘的俄国修道士而获得 1996 年艾美奖、金球奖和美国演员协会奖最佳男主角。其他电视作品包括：《恩人》(Benefactors)、《革命见证》(Revolutionary Witness)、《男儿气概》(Spirit of Man)、《往日憾事》(Pity in History)、《巴切斯特传》(Barchester Chronicles)、《逮捕》(Busted)、《弑夫情案》(Therese Raquin) 和《罗密欧与朱丽叶》(Romeo & Juliet)。

贴上这一大段无非是想说明一件事。

我已经从大叔控，登峰造极成为爷爷控了.........

顺便说一下，扮演麦格教授的那位老太太，得了两次奥斯卡奖，并被授予最高级巴思爵士和高级英帝国女勋爵的称号..........

《HP》中连个跑龙套都要那么强么........
 

以此怀念，伟大的神秘的腹黑的别扭的委屈的斯来特林院长与魔药课教师西弗勒斯·斯内普的逝去以及他与众多男人之间的爱恨纠葛。斯来特林全是受！阿门！

本人第一次被点名回答问题，就要我思考如此言情如此深刻从我出生到现在都没思考过的问题！！！

妮妮的问题。

1。觉得目前为止做过最后悔的事情是什么 ？

恩……吃得太多……导致现在拥有了一身“宇宙中永远减不完的肥肉”……我真应该从10岁开始节食的。

2。若是老娘我哪天选择性失忆。有想要我忘记你的啥米不？？

请你……忘记我欠你的钱吧！！！

3。如果有一天我对你说，要么做我的爱人，要么做陌路，你会选哪个？

这个问题真囧……成为陌路吧，因为我爱的是男人。不过我会记挂着我们十几年来的缘分不断骚扰你的！！（画外音：昔日山大学生，今日骚扰狂魔。教育专家评论中国教育制度尚有缺失……）
 

4。现在最想谁爱你?

北村一辉！！！！

5。假如有一天我死了，你们来到我的墓前，会想对我说什么？

喂，开开门，你点的外卖来了。

我的问题：

一个人在家，一个人度过了许多时光，我开始想念你们了 。

妮妮，顾×，晓丹，FUFU，Latona，Tracy，李欣，Kelefe，花花，陈葱，海马，小余，雅雯，大力，还有曾经一起欢笑过的人群。

一群没心没肺的人，凑在一起演一出没心没肺的戏，结束了却让人更为唏嘘。当年的孩子已长大，童话依旧是童话。可是我望着天涯仗剑裘马轻狂留下的滚滚尘埃，心里不禁就这样痴了过去。

不能不记，不能不急。“岁月流逝，我亲爱的，很快就没有人知道我们所知道的一切了。”－－纳博科夫

这一年似乎经历了很多很多。

从三次月考的计算着名次沉沉浮浮的惶恐，到猝不及防踏上北方黄色土地的慌张，到因为缺乏睡眠而对本应正经对待的山大保送考试潦草完事的一脸麻木，再到百无聊赖的混完100天混完高考。时光是可以把最深入灵魂的痛入心肺化作轻浮地付之一笑以当谈资的东西吧，我仿佛经历了一场恍惚的梦境，醒来后打个哈欠又开始平凡无奇得过且过的机械化生活。

以为一辈子也不会淡忘的忙乱的兵荒马乱的岁月，在几天日以继夜的对着电脑的堕落生活中已经好了伤疤忘了痛。我似乎是迫不及待的想逃离，课本丢掉，笔记丢掉，试卷丢掉，连回忆也洗刷干净，遗忘掉所有时光，假装从没度过那一段岁月。

不是我无情，是回望的过程太过于惊心动魄。关于这段所剩无几的不可逆的岁月里，我们的心一半像是荆棘鸟的，一半像是流浪者的，似乎在颠沛流离的流亡中还带着期盼以及哀伤的歌。布鲁托如是说。

我害怕一回首，抱着电话听筒哭泣的少年又会出现，走在黑色的夜风中强颜欢笑的打破三个人之间的沉默的如跳梁小丑般滑稽可笑的少年又会出现，面试后说服了自己放弃希望却怎么也无法面对父母的失望在无奈的叹息与指责中沉默的少年又会出现。我们像楼兰被遗弃的古城楼，在吹过断裂的木板的风中空虚得吱吱作响，在断壁残垣中无望地挣扎。

我们记得曾经的悲伤，却常常忘记曾经的快乐。我们记得和自己哭过的人，却常常忘记一起微笑的人。人的本性就是如此吧。所以我要赶快努力，把这段岁月忘掉忘掉。

夏日在我们脸上投下灼热的光影。校服的裙摆有着好看的蓝格子花纹。

我们站在高高的铁架子上，一起大喊：“茄－－子－－”

于是时光凝固了我们微笑的脸。

六月，我们又要离别。如聂鲁达的诗：“没有什么东西能把我们系住，没有什么东西能把我们绑在一起，我喜欢海员式的爱情，接个吻就匆匆离去。我要走，我心里难受，可是我心里总是很难受。”

那么好的青春流转而过，我却还没来得及献出一吻。