仙人掌星球

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12.28

12月末，树枝萧索的伸向天空，北方的天空那么荒凉。灰色的天空像洗皱了的灰色旧手帕，有种黯淡的颓废。日子也如旧旧的手帕一样，带着麻木平和的表情不急不缓地流逝。岁月像面目模糊的旧式妇人平缓的呼吸，一万年也过得下去。

上课下课的时候总是可以看到那些鸟儿，在纤细密集的枝杈活泼的跳来跳去。喜鹊有着很漂亮的银灰色色泽，小肚子圆圆的，长长的尾羽得意洋洋的一翘一翘，麻雀有时呆呆的站着，在落尽了叶子的树上像一簇簇褐色的饱满的果实。我开始认同一位写文章的老先生的话，鸟真是世界上最可爱的生物，无论什么鸟，流线型的体态总是那么小巧玲珑，充满了生机。

看到它们，我的心情总会充满温暖的欣喜。

所以我很喜欢七堇年散文集的封面，是一只羽毛蓬松的褐色的鸟，安静的拍打着翅膀。

我总是想到落落的一篇文章题目：飞鸟声。

安静的，不为人知的扑打着翅膀，羽毛与羽毛之间蓬松的摩擦。在黄昏划过昏昏沉沉的暮色的飞鸟飞翔的声音。

七堇年说：你看我用整个高三岁月换来梦寐以求的北方，阳光与土地一样荒凉。

我看后有种如释重负的感觉。

一直说不清道不明的感觉，终于有人理解。

是的，荒凉。我走在这个青瓦灰墙的古镇，心情比雨后的青石板还要荒凉。如同最古老的芙蓉街，街巷里大块的青石板上支着烟熏火燎的小摊，市俗与文艺腔悲哀的混合。我不过偶尔忧伤泛滥，可是在吃饭洗衣的奔忙中找不出时间排解。

有时候很想有个人在我的身边，甚至不需要她安慰，只要赞同我鸡毛蒜皮的小忧伤让我觉得自己不是一个人。可是找不到。积压久了有时连一些很小的事情都会惹我哭，比如圣诞夜我精心准备了礼物，收到的却是显而易见的敷衍。我在被窝里一边发短信一边哭，其实心里也觉得自己很无聊，但是就是很失望，很失落。也许人离开了家乡孤立无援，无论多么小的慰藉都很渴望得到。就算这只是班级的一个抽签送礼物的活动，就算那个人我平时对她很有好感，根本没有怪她，就算她事后很不好意思地跟我道歉，又补送了一份礼物。但是看到周围的人欣喜的收到自己想要的礼品，我还是觉得很难过。

平安夜，教堂充盈着金色的光芒和汹涌的人潮，无数彩旗从教堂顶部倾泻下来悬挂在我们头上，弯成一道美丽的弧线。教堂花纹复杂的铁门旁贴着社会主义特色的大红对联，门口有人卖棉花糖，乞丐趁着人多聚集在教堂门口抖着钱罐，一只企鹅气球飘浮在巴洛克式雕顶的背景上挡住了耶稣的神像，照出的相片有种顽皮的喜感。我和同学大声欢笑，听她们抱怨手机收到的短信祝福已达一百多条。

喜气洋洋的人群里，一瞬间我有种被世界遗忘了的感觉。

我知道我和朋友们都没这个习惯，但是很想忽然发生一些奇迹。

第二天我顶着黑夜的风走到书店买了两本书。一本是七堇年的《被窝是青春的坟墓》，一本是杜拉斯的《情人》。买前者是因为她写的散文的确不错，买后者是因为喜欢它的颜色。青草绿的硬皮封面，白色的封条上印着杜拉斯年轻时的笑颜。上面写着：我变老了。我忽然发现我变老了。他也看到这一点，他说，你累了。

忽然生出无能为力的疲倦感。

我今年18岁了，明年19，后年20。我以为2字打头的年纪还早着呢，永远不会来。可是现在它那么的近。 

在我小时候，我总觉得，20岁就是可以穿套裙，穿丝袜，踩着高跟鞋，带金项链，抹口红的年纪。可是我现在还穿着特大号童装似的snoopy羽绒服，就要跨进这样的年龄了。

十几和二十几，好像一个分界线。1打头的时候青春浓郁热烈，可以干尽各种疯狂的事不受责备，2打头的时候呢，就要成为负责任的大人了呢。

这个时候买书其实是很不明智的行为，因为放假的时候要搬而且这家书店不打折。但是我厌倦已往的犹豫了，人生苦短，放纵一下又如何，就当是给自己的平安夜礼物好了。

况且它才18元。捧着那么漂亮的一本书装知识分子也是很令人享受的事情。于是我便把它买回家了。

12月末，我在张灯结彩的热闹黑色街头荒凉地走过。途经一场戏剧性的狗血言情剧，只是生为女主角之一的我不大入戏。回去再告诉你们吧，你们一定会觉得很有意思。

我有点爱无能。爱情到底是什么感觉？我真的不知道。我口里嚷嚷着要恋爱嚷嚷了几年，但是有机会时却全然漫不经心甚至觉得烦心累赘。看来我对爱情只是叶公好龙。对这样的自己我真的很失望。

也许每个大学生都会面对这种迷茫。未经历但向往的爱情，个人信仰的缺失，对大学生活幻想的破灭，功利与梦想的冲突，集体与个体的矛盾。爸爸的大学同学说，如果你毕业后走出大学发现自己只学了几本书，那你的大学是失败的。走出大学的时候如果发现自己像换了个人一样，那这种大学生涯才算成功了。我害怕四年以后我还会像现在一样是个不成熟，观点幼稚，不会分析事物，紧张怯场不会表达自己的没自信的人。不过有时候我想，我不自信，但是没人教我怎样自信。整个中国，甚至整个中国的精神脊梁--文坛都不自信。 这不是我的错。

我在寻找答案，在看一些以前不感兴趣的好像很深沉的书。Lover，Lieber，L’amant或是情人。巴黎红铜色长辫的女孩，情感热烈违背伦理的Lolita，或是其他什么的书籍。只看时下流行的没脑小说是停止不了迷茫的。

圣诞时我写了一封信，一封给四年后我自己的信，埋在石榴树和皂角树根下。不知道四年以后，我会不会变成信中我期盼的女子。

会不会呢。